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martes, 23 de febrero de 2010

RE: Que se identifique el "mejor"

Yo, soy Yo.

 

El pollastre

 

De: The Locutor
Enviado el: martes, 23 de febrero de 2010 17:20
Asunto: [El Blog de Radio Wisconsin] Que se identifique el "mejor"

 

La yaya!!!



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Publicado por The Locutor para El Blog de Radio Wisconsin el 2/23/2010 05:20:00 PM

Que se identifique el "mejor"

La yaya!!!

RE: Buenas...

Solo estamos los mejores…es decir yo J

 

 

 

De: The Locutor
Enviado el: martes, 23 de febrero de 2010 17:16

Asunto: [El Blog de Radio Wisconsin] RE: [El Blog de Radio Wisconsin] Buenas...

 

que hay poca cosa? o estamos depres? :D


Date: Tue, 23 Feb 2010 07:49:19 -0800

Subject: [El Blog de Radio Wisconsin] Buenas...

La yaya baja de nivel (laboral)...

 

Haré compañía en la tarea a Doña escarola!!!

 

La yaya

 




--
Publicado por The Locutor para El Blog de Radio Wisconsin el 2/23/2010 05:15:00 PM

RE: Buenas...

que hay poca cosa? o estamos depres? :D


Date: Tue, 23 Feb 2010 07:49:19 -0800

Subject: [El Blog de Radio Wisconsin] Buenas...

La yaya baja de nivel (laboral)...
 
Haré compañía en la tarea a Doña escarola!!!
 
La yaya



Buenas...

La yaya baja de nivel (laboral)...
 
Haré compañía en la tarea a Doña escarola!!!
 
La yaya

Os acordais de John Cobra?

Si alguno no lo ha visto nunca que lo busque en youtube!! :D
como puede ir este tio a eurovision???? :
http://blogs.20minutos.es/becario/post/2010/02/23/john-cobra-armai-follain-la-gala-eurovisiain

Pd: prefería, ya puestos, que hubiera ido el BATUUUUUU!!! :D


viernes, 19 de febrero de 2010

Lo indecente en el país



Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%, y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no este de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años.









Me gustaría transmitirle a esta Sra. Vicepresidenta lo que yo considero indecente.
 
    
INDECENTE, es que los funcionarios, además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5%. 

           

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes.

INDECENTE, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE, es comparar la jubilación de un diputado con la de una viuda.

INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que 
están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores (léase 
amigotes con sueldo) que ya desearían los técnicos más cualificados.

INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.

INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).

INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.

INDECENTE, es que sus señorías, cuando cesan en el cargo, tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.

INDECENTE, es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público. 

INDECENTE, es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios sólo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos. 

INDECENTE, es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven.
 


 ¿Y mientras, hablan de política social y derechos sociales?
¡¡QUÉ INDECENTE!!




jueves, 18 de febrero de 2010

A ver si lo resolveis!


Parece ser que solo personas con un IQ superior a 120 consiguen resolverlo. Piensa...        
   Si:

   2 + 3 = 10
   7 + 2 = 63
   6 + 5 = 66
   8 + 4 = 96

   Entonces:
   9 + 7 = ????



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¿Alumnos inteligentes?... Será eso

ALUMNOS INTELIGENTES
 
Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."
 
 
Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina…"
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
 
 
Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."
 
 
Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."
 
 
 
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
-        El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
-        Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."
 
 
Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"
 

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
 
 
Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
 
 
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo."  
 
 
Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"



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Chistes pa empezar el dia... ;)

Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?
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Hay mujeres que se pueden enamorar con una sonrisa,
 otras con un beso y
 otras con un buen corazon
... Para todas las demas existe Master Card.
 
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Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro: ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?

Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan: ¿y el carnet?
No jodan que me lo han perdido.
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¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
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-Profe ¿el corazón tiene piernas?
-No, Jaimito.
-Entonces por qué ayer por la noche mi padre decía "abre las piernas corazón"
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Una joven de vacaciones escribe a sus padres: "Todo va bien. Me estoy apasionando por el ping-pong."
La respuesta de los padres: "No importa que sea chino mientras sea un buen hombre."
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Dos pijos en la selva, de pronto salta un león encima de uno de ellos y grita:
-¡Dispara, dispara!
-No puedo, se me han acabado las fotos...
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Un niño en una boda:
-Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
-Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
-Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
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Se sube el telón y aparece un calzoncillo cagado, se baja el telón.
¿Cómo se llama la película? "Hombres que dejan huella"
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Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.
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Se sube el telón y aparece Pamela Anderson rodeada de gitanos ...
¿Como se llama la película? Los vigilantes de la paia
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Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero es que su padre es rico.
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Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
-Coño, Manuel ¿Que tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y alli solo hay putas y futbolistas.
-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
-Ah si?, y en que equipo juega?
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Los 4 milagros de la mujer: sangra sin herirse; se pone húmeda sin tocar el agua; da leche sin comer hierba y es capaz de tocar los cojones sin acercarse
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¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.



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